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16 februari SEVENTEEN连载13、14Vol.13 书信
亲笔信，饱含能量和温情
我去京都拍摄《白虎队》的时候，收到了很多寄来工作室的fan来信，那些我在休息室全部都看了。看到有人写“全家人都很喜欢你”，也有人写“我把山下出演的所有节目都录了下来，不断重复看”，或者说是和自己的父母孩子一起看我的节目，我都非常高兴。年轻女孩的来信，内容丰富多彩，很有感染力。所以就为了引人注目而花很多工夫来写信？其实就算不这么做，我也全部会看的，无论用哪种信纸都没有关系。到我手的信，我会全部好好过目的。看了很多fan来信后，实际感受到的让我大吃了一惊：“我已经成为了fan们生活中的一部分了啊。”因为我从没给谁写过fan来信，所以这是一种我内心中完全没有的感觉。现在，我想知道支持我的都是什么样的人，想要了解我的fan们更多一点。给我写信的人中间有一位单身妈妈。信中写着：“一个人生活虽然很辛苦，但是为了把孩子抚养成山P那样的人，我正努力着”。竟然以我为目标来抚养下一代的孩子，我真的很开心。而同时，我也很高兴能进一步体认我所从事的事业之深意！ 第一次收到fan来信，是在我刚刚进入Jr.的时候。我还没来得及羡慕前辈们，刚进去立刻就收到了。那时还没有上过杂志之类的，还是非常早的阶段吧。我就记得在培训课上被问了“你叫什么名字？”，我回答了“山下智久”。几天后，我在朝日电视台附近收到了信。普通生活中是收不到fan来信的吧，而且对方还是女高中生。在当时还是小学生的我眼里，高中生就是大人啊。我吓了一跳，想着“女高中生给我的！？”，很是兴奋。那封信，我也开心地翻来覆去地看了好多遍。后来，我渐渐开始上杂志上电视了，fan来信数量也越来越多。以前都是从fan那里直接收取的，从中3到高2，我把信都装在超大的纸袋里，还几乎装不下。我就抱着那纸袋乘电车回家。那数量真不是普通的多啊！ 和那个时候比起来，现在收到的信的内容也改变了很多。之前大多都是说“我喜欢你！”，现在“今天的天空很美。天空美丽的话，我的心也晴朗起来了”之类的内容增多了。日常生活中那些偶然瞬间，有很多人感受到跟我同样的东西，我心里一阵欢欣，“我明白我明白”。尽管不知道是原本就这么感受到了，还是看了我“Johnny’s web”的日记内容而产生了同感，结果能够仰望天空而有感于它的美丽，这说明他们的心还是平和的吧。最近，海外的fan也给我寄来了航空信。虽然有时候用字和造句有些错误，可这并不可笑。果然，不仅仅是字而已啊。书信的纸张上承载了一个人的心意。想到对方为了写那封信而努力学习日语，这种心意就让我很开心了。 小学生的时候，我也收到过情书，不过已经不记得是几年级了，只记得是当面交给我的，我很高兴。可是，结果说了“谢谢你”之后就结束了，恋爱的进展一点也没有……。我还收到过共演的女演员的信。女演员们连字都写得很漂亮啊。我觉得这真是美好，文字里写了“好愉快”、“好开心”之类的happy字眼，收到的人也会很开心。我不会把重要的信锁进箱子里，而是直接放进口袋，因为我想一直带在身边。所以，我房间里有很多口袋里揣着信的牛仔裤。其实，无论是非常喜欢的人写给我的信，还是fan写给我的信，内容……我都不太记得住。对不起！但是，收到信时的喜悦，都很清楚地留在了我心中。 试想了一下，没有邮件的时代很辛苦呢。就算想把写好的信立刻交给对方，从投进邮箱到送至对方也要3天或4天后了吧。写下“现在在干什么？”寄出去了，等收到回信的时候，对方的情况也已经改变了。那样的话就“O月O日你在干什么？”这样问对方的计划？可是就算询问对方一星期之后的行程，等到回音又要花上好几天……啊啊，好麻烦！ 就算是这样的我，无论如何都要表达我的心意的时候，我也会毫不犹豫地写信。对我来说，信就是写给真的很珍惜的人的东西。写信是挺难为情的事，总觉得很不好意思，所以我只给能让我克服不好意思感觉的人写信。我不打草稿，也没有信纸，就从笔记本里撕一张纸下来写。我的字很丑，看过的人肯定知道，所以不到不得已的时候我就不想写字。不过，用这些字就能传达我的心意。比如感谢的心情。当面也完全说的出来，发邮件或是打电话也可以传达，可是亲笔写出来的话，就又添加了更多能量和温情。用文字就能留下一个形式，我的心意也能随之留下。而且，“内心的渗透压”也不同吧。所以，书信很重要！ ---------------------------
Vol. 14 ありがとう 感谢的心意很珍贵。我要一直保持这份心意 Thank you，谢谢，gracias，这些都是意味着“感谢”的外国词汇。无论去哪个国家，我们最先记住的可能还是道谢的话吧。所以“ありがとう”对于外国人来说，可能也跟SUSHI和NINJA一样，都是有名的日语词吧。其实就算是对不懂日语的人说“ありがとう”，表示道谢的感觉还是一样能传达的。 “ごめんね”大概也同样，都是率直的人可以毫不犹豫说出口的话。可是，我小时候就曾经无法诚实地说出“谢谢”这句话。比如，我和朋友一起玩捉迷藏的时候，我一直都是当鬼。朋友想代替我当便说：“下次由我来当鬼吧”。我其实真的很开心，可又觉得很不甘心，于是最后说出口的是：“不用啦！我要用我自己的力量找到你们！”即使我心里想着“谢谢”，还是因为不好意思而很不愿意说出来（笑）。像这样，我小时侯就失去很多道谢的机会。直到高中的时候，我才能诚实地说出感谢。别人给我打电话时，我也能很普通地说出，“谢谢你的电话”。就在刚刚，注意到朋友的来电而打回过去的时候，我就这么说了。现在我可以毫不在意地很普通地使用这句话了。 我开车的时候，如果别人给我让道，我也经常会亮尾灯，这也是表示“感谢”的方法之一。其实这是作为司机的基本礼仪吧。相反不亮尾灯的家伙就很令人生气！“不就只要‘啪叽’一下，按下按纽而已吗！”这种不懂礼仪的家伙，不行。去饭店吃饭，回家的时候我会对店里的人说“谢谢招待”。可能有人会想，“反正我都要付钱，就用不着说‘谢谢招待’了吧！？”，可是“我开吃了”和“谢谢招待”都是对于做饭的人的感谢啊。说起这个，昨天我和熟识的人一起去吃饭，是我请客的。然后他说，“也没什么好东西，作为感谢，我就把这个给你吧”，于是送给我一只手霜。其实明明不用那么在意，明明什么都不用给我的。这也是“感谢”的一种形式吧。我不觉得自己做了什么值得感谢的事，可是能够把“感谢”以某种形式表达出来也是很令人高兴的事啊。看了下今天穿的这件皮衣的口袋，那只手霜就在口袋里，于是我就说了这件事，这可是超级近况啊（笑）。 如果我想感谢的人就在身边，我会直接对本人道谢；如果不在身边的话，我会打电话或者发短信来表示。本来就不是为了让别人感谢自己而做些什么，可是如果别人为自己所做的一件很普通的事而道谢，不会觉得非常开心么？像是去参加朋友的生日宴会送朋友礼物的时候，看到对方很高兴的样子，我就会想，“你那么高兴，我才要谢谢你呢！”还有，之前收到一封fan来信，写着“感谢生下山下君的母亲”这样的话。看到的时候我真的很开心，“你能这么想，真的非常感谢！！”，也想起了我20岁生日时收到的让我很欣喜的那条短信。“谢谢你让我生下了你”——“谢谢您生下了我”，我内心一直都保持着这份感激之情哦。 我想感谢迄今所有的相遇，让我后悔的相遇一个也没有。就是因为一直积累到现在，才有现在的我。感谢的心意很珍贵！有了这份心意，人与人之间的关系才会变和谐，所以永远不能忘记这份心意。因此，重要的时刻就要用言语来表达才好。不过其实我也有点担心，说这么多“谢谢”的话，“会不会每一次的心意都会变得浅薄了呢！？”（笑） 现在我想说谢谢的，有家人、朋友、fan们……好多啊。朋友陪伴我一起度过快乐的时光，给予我很多帮助。妹妹也会帮我做一些我抽不出手来做的事。例如我工作中有件必要的东西，无论如何都想当天拿到手的时候，妹妹会帮我去买回来。我想对母亲说：“谢谢您给我做饭”。究竟是什么时候这么想的，说实话，我也不知道。可是毫无疑问，每天做饭做菜是很辛苦的。我小时侯还认为我妈给我做饭是理所当然的事，现在的话，我会在家人为我做什么时直接表达我的感谢之情。 虽然放到最后才说，我也非常感谢fan们。大家看电视，买杂志，买CD，来演唱会应援，因此才有现在的我。致一直等待着NEWS复活的大家：真心诚意地，“ありがとう”。 ----------------------- （搬自岛） 19 januari SEVENTEEN连载11、12Vol. 11 “和”
“和”之心，与人之“和”，我引二者以为荣！ 为了拍摄《白虎队》，我暂时去了京都。和服穿起来要比时装花更长时间，却可以让人精神振作。一直要戴假发，头皮也发痒得难受。这次我还穿了兜裆布，算是在现场经历了各种各样的初体验吧。这还是第一次为了拍摄电视剧而在一个地方停留这么长时间，演唱会的话，一个地方也就呆2、3天吧。可能因为在剧中一直都是“和”的生活吧，我最近竟有点讨厌踏踏咪了（笑）。我所饰演的角色，屋内镜头基本都是正座，时间一长，真的很辛苦。我家没有和室，在家都是坐沙发或椅子的。以前，我也学过一点书法，正座果然很痛苦啊。这次的拍摄中，我第一次坐到腿脚发麻站都站不起来。腿脚酸麻到失去了知觉，真的站不起来了！后来暂时换成平常的坐姿总算是恢复过来了，可这也是第一次经历啊。我有个从事狂言的朋友，听说他在家从小就一直正座，所以能够长时间跪坐，我再次觉得这可真是厉害。如今的时代，我们可以在踏踏咪上滚来滚去，白虎队的时候是绝对不允许这样做的。最近出去吃饭，一听到“请去和室”，我就有一点不想进去了，于是问店员：“可以去坐椅子的地方么？”我想过一段时间后这种抵触情绪会弱一点吧，可是现在还是和室NG！（笑） “和”也蕴涵着心平气和的意思。在京都，我看到很多来自国外的旅客。拍摄较早结束的日子里，我总是在傍晚时分一边散步一边欣赏京都的街景，心境也平和下来了。身处如此光景，感受着与东京截然不同的历史，我大概能明白为什么有那么多外国人来京都观光了……坐新干线来往的时候，也意外地很平和，因为从东京到京都的这两小时是我自己的时间啊。一直听着音乐，意识到的时候竟然已经睡过一觉了。难得回家一次，我就很喜欢从刚洗好的衣服上散发出的洗衣剂的香味。比起我惯常使用的香水味道，我一闻到家里使用的洗衣剂或者柔软剂的味道，就觉得：“我回家了！”，人也随之安心下来。 正月里吃年菜的时候，我就会想“是日本人真好”。有很多和食为世界所称颂，可是我最想吃的果然还是寿司。我喜欢金枪鱼寿司，外国人也喜欢吗？大家难得来一次日本，一定要让他们吃美味的寿司啊。就算是日本人也是这样吧，如果吃了很难吃的海胆，就不会想吃第二次了吧？我本来也很讨厌吃海胆的，在北海道尝过真的很好吃的海胆之后，就喜欢上了。海外的人们对日本的寺庙也很有兴趣吧？那些古老的寺庙和建筑物，都是在很早之前建造的了，可是直到现在都没有损坏一丝一毫，这就是日本的骄傲吧。前段时间，我去了三十三间堂，一个人去的，还没有什么观光旅客。周围一片静穆，那么多的观音像气势逼人，总觉得很恐怖。 基本上，我不是面包派而是米饭派的，因为喜欢和食。不过也不要1天3餐都是米饭，也想尝尝意大利面条或者批萨啊。和风意大利面，也只在日本才有吧。“TOFU”这个单词也是从日本推广至世界的，这说明和食就是日本自豪于世界的所在啊。既然和食似乎在全世界都很受欢迎，我在东京的时候也就吃和食比较多了。倒也不是每天都在外面吃，偶尔也会打包一些我喜欢的烧烤或者章鱼烧，或者去便利店买饭团或是杂烩回来。日本便利店里的东西种类丰富，我认为这也是其中一项日本的厉害之处，你觉得呢？还有，我偶尔心血来潮的时候就会叫客房服务！很贵啊。一碗鲑鱼籽盖饭就要3800YEN。我都一边想着“真是不值啊！”一边掏出钱包付帐。无论如何，就算再怎么好吃，一个人吃饭还是寂寞啊。 去京都的那段时间，我最想念的还是人！就是很想见我的朋友，因为在京都即使工作难得较早结束了，觉得也就只能早点睡而已！也没什么看书的心情。我也带过手提电脑去京都，可是一次也没连线，也就不想再带过去了。因而电话就打很多了。帐单还没到手所以不知道有多少，手机费应该涨了很多。可是啊，就算是联系频繁至此的亲友，我跟他们还是吵过嘴，打过架的。明显是我的错，我会道歉，不过基本上我是不想道歉的，所以搞不清谁对谁错的时候，我就绝对不道歉。那就只好依靠时间来重修旧好了。其实过一段时间之后，怒气也就会自然平息，这样也就可以什么事也没有的跟对方说话了。所以到现在还从来没有因为吵架而和对方断绝来往，因为我很珍惜与朋友之间的“和”。 高三体育祭的拔河比赛上，全班同学团结一致集中力量猛拉拔河绳的瞬间，我感受到了班级的“和”。高一高二的时候也有体育祭，不过那个时候大家都没什么干劲。直到升上高三，大家团结起来了：“我们一次也没赢过，这最后一次一定要赢！”结果，我们真的赢了。这是理所当然的吧，我们赢定了！（笑）那时候真的兴致勃勃啊。我喜欢全班同学融合于一体的感觉，那也是我高中时代所留下的美好回忆。唯有还是学生的现在才能感受到的班级的“和”，也是我希望大家去珍惜的东西之一啊。 演唱会上，我们也表演过具有日本风的节目，我觉得这真的很帅。因为，由日本人的我们来表演才地道啊。我家也没有被炉，直到现在也没什么机会好好考虑所谓日本人的感觉到底是什么这个问题。可是，就因为我是日本人，也因为我在京都度过的日子，我更加为“和”之文化而自豪。而我在今后的日子里所最想珍惜的，也就是这与人之“和”了。 -------------------------------------- Vol. 12 Style
我从未想过“做到这样就足够” 早晨，睁开眼睛，吃玉米片，很快决定好今天出门要穿的衣服。套上牛仔裤穿上里衣，批上夹克套上靴子，打开玄关大门。从起床到这里所需时间——30分。基本上一直都是这样。有时能很快决定要穿什么，有时也不能。很想穿这件夹克啊，可是又跟我先选上的长裤不衬，这时候就换掉其中一样。睡觉的时候，下身绒裤，上身赤裸。睡前必定要刷牙。洗澡的话，最近都是夜里洗，这样早上起床后就可以直接出门了。 最近，我挑选衣服比较注重能否显身材，也喜欢比较紧身的裤子，没怎么穿过那种松松垮垮的。裤子紧身的话，夹克也会显得很合衬。前阵子，我发现一件自己很想要的衣服，可是太贵了，总之犹豫着就走出了那家店。那之后在另一家店又发现了一模一样的一件，“这就是命运啊！”，立刻就买下了。大学里都是穿私服，高中时都要穿制服的吧。按照校规，制服衬衫的纽扣一个也不准解开，我可是解开两个了呢。不过老师一来到跟前，我又连忙扣上了。裤子也基本上都是挂在腰上的，被老师发现了就借口“我脚短”蒙混过去（笑）。所以我觉得穿制服是可以按照自己风格去穿的，只要不显得吊儿郎当就行。男生是，女生也是。 和男性朋友一起出去吃饭的时候，我带了钱的话我就买单，他带钱的话就由他买。和前辈一起吃饭的话，我会问“多少钱？”，不过大多都是由前辈买单。一群人一起的话另当别论，可是基本上不会让女孩子出钱的。我还是中学生的时候，我妈就教导过我了：“和女孩子一起吃饭的话，一定要给她买单啊！”“是，铭记在心。”那之后，我一直谨遵教诲。工作繁忙的时候，我多是趁空挡吃饭，可是我不喜欢因为没时间就一边开车一边急急忙忙地吃东西，抓块三文治倒还可以。如果可能的话，我还是想把工作先告一段落，好好坐到桌子边吃饭。我不想在所剩无几的时间里慌慌张张地吃东西。就算肚子有点饿，我也会先忍着。如果吃东西很急的话，美味也会减半啊。 对我来说，朋友是绝对不能失去的。受挫的时候，只是和朋友打个电话心情就不一样了。心情郁闷的时候，我只要一发短信：“现在我正伤心，能给我个鼓励么？”，那边大抵就会回个下流笑话过来（笑）。这个是否起到作用也要看我心情郁闷的程度，可是看到笑话笑一下我也就能恢复一点精神了。这也是男人的友情啊。拍摄电视剧《白虎队》我一个人在京都的时候也是，只要打电话给朋友就能消除寂寞，真觉得，朋友真是了不起啊。或许就是因为分隔两地，才会更加感激朋友的存在。相反，朋友却不怎么跟我谈烦恼的事。这可能是因为，比起针对事情给出具体答案，我只会说些“没事！”这样鼓励安慰人的的话吧。即使如此，还是有朋友打电话给我说“心情郁闷，所以想跟你说说话”。这个时候，就算工作再忙再累，我也会陪他的。如果我也情绪低落的话，我就会说，“其实我也很郁闷啊。我们俩都郁闷，怎么办？”如果第二天要拍摄非常重要的镜头的话……真是对不起，可能没办法陪你煲电话粥了。不过真的不行的时候，我会好好说明理由的：“明天我有个很重要的镜头要拍，结束后我一定立刻给你打电话！”因为这样就误解我的朋友，我从没交往过，所以我的友谊也从没破裂过。朋友受挫的时候，我也要像他们支持我一样去支持他们，我一直都这么想。 离大学毕业还有一年多时间。我绝对要毕业。说实话，迄今我已经有过很多次“放弃也可以吧？”这样的想法了。而我还是一直持续到现在，就是因为不想输给自己。既然开始了，就要达到终点。我能做到的事绝对不想弃权。中途打退堂鼓的话，自己也无法说服自己吧。工作和学习两样一起，我不是做得还不错吗？比起现在，高中生的时候更辛苦啊。那时候，让朋友教我功课，总算是度过难关了。和朋友一起学习的时候，朋友有时学到一半就打游戏或去玩，可我下定决心要在明天之前记下来！我不要想不起来！！这么想着坚持学习。我要把考试范围内的内容都记住，记不住就不舒心。游戏就等学完之后再玩好了。考试的时候，有人会想“糟了！我没看书！”，也有人想，“我只要拿下这些题就行了”，可是我都是抱着做就要拿100分的想法去做的，从来没有过“都做到这个地步了，放弃也是没办法的”这样的想法。 不想后悔，所以坚持全力投球！我可能也有对过去感到后悔的时候，“再努力一点的话就好了”。如果该使劲的时候竭尽全力，即使结果不理想，也能心安理得了。一直全力投球，是很耗费能量的，所以有时候想要全力投球，实际上也只能使出80%的力气。一感到自己今天没能尽力施展power我就会生自己的气。无论从事哪种工作，让人觉得自己很努力也是一种手段吧。有些人就觉得哪怕只使出了50%的力气，只要别人认为那是100%就行了。可是，我不要那样，因为我不想输给自己，也不想欺骗自己。人，总有一天要死的，那么就要做完该做的事。在迎接死亡的那一刻，回顾自己的人生，我要能对自己说句：“我辛苦了！”，要能让自己想要作为自己再次降生。 2007年，将会是比去年更加美好的一年。我要让每年都比上一年更好，要实现“今年是最好的一年”。之前拍摄《白虎队》中浑身湿透地表演，与寒冷作战是迄今为止最辛苦的记忆，可是辛苦至此也就必然会作为美好回忆而沉淀，因为试炼是为被征服而存在。我将这样一点一滴地成长，所以今年也请多多支援我吧！！ 03 december SEVENTEEN连载9、10Vol.09 delicious!!
饿肚子挑战讨厌的食物！ Vol 10. Christmas
如果是为了重要的人，就想要用心周到地准备 一走进便利店，正流淌着Mariah Carey的圣诞歌曲。漫步街道时留意一下的话，耳朵里听到圣诞歌曲的几率也越来越高了。可是我一直随身携带的IPOD里，却一首圣诞歌也没有。圣诞临近了，我反而没在听圣诞歌，可能是因为我本身就没怎么在意圣诞节吧。随着采访时被问“圣诞节有什么回忆吗？”的次数增多，我才意识到：“啊，今年也到了这个季节了啊。” 不是偶尔会有人把12月23日——圣诞前夜的前一天说成是“圣诞前前夜”，再前一天说成是“圣诞前前前夜”吗？当我还是中学生的时候，就有个家伙说过：“我们啊，就是在圣诞前前前前前夜相遇的。”那是什么啊？不就是12月20日！那么，今天是什么？圣诞前前前前前前……夜。不要那样前夜前夜个不停啦！（笑） 我小时候大概一直到小学2年级还是3年级的时候，还相信着圣诞老人的存在。从圣诞老人那获得的礼物有游戏、游戏……光是游戏了。我妈总是这么跟我说：“想要那个游戏的话，就对圣诞老人许愿吧。”我似乎还给圣诞老人写过信。可是有一年，我许愿的明明是游戏软件，最后却变成了乘法计算器！大家知道这个吗？按键输入“2X2”，就会像电子计算器一样显示出答案“4”。说是玩具，其实就像是教学用器材一样的东西。那时正在学九九乘法，那果然是小学2年级的时候吧。很想要游戏的我当然就很失望了。从那以后我就开始怀疑：“圣诞老人其实根本就不存在吧！？” 2年前的圣诞节在彩排演唱会，去年的圣诞节好象也在工作。今年的圣诞节，大概还是工作吧。自从进入事务所以来，几乎每年的圣诞节都有工作，所以也没有什么特别的感受了。参加Music Station的现场直播的那些年，我是跟NEWS的成员们在一起的。不知道谁说了一句：“今天是圣诞节，好歹吃点烤鸡吧！”，我们就拜托经纪人去快餐店买了烤鸡回来，大家在休息室一起吃。店里很拥挤，经纪人似乎费了番工夫呢，不过我们都很开心。成员间也没有相互交换礼物，就很普通地吃着烤鸡过圣诞节。嘛，男人之间就是这样的吧。 就算圣诞节不休息也无所谓。对我来说，圣诞节没有那么重要。相比而言，我更喜欢正月，我是日本人啊。可能是因为从年末忙碌的氛围中走进新的一年，心情很放松吧，我就觉得正月似乎可以更悠闲地度过。应节料理中，我喜欢伊达卷，这个一直没有变过。 车子行进中，看到车窗外的霓虹灯觉得很漂亮，不知不觉我的视线就被吸引了。东京的话，我喜欢六本木Hills的蓝色霓虹灯。以前还会在家里装饰圣诞树，最近完全没有这样做了。如果让我来设计的话，我想做出风格稍微保守一点给人感觉很成熟的霓虹灯。不过，也想使用最新技术的LED（发光真空管）！然后幸福的情侣们从那霓虹灯下走过，能为他们之间的圣诞节回忆增添光彩也不错啊。圣诞节越来越热闹，街上很大胆的情侣们也多起来了。我的朋友中就有人一看到卿卿我我的情侣就模仿搞笑艺人田村谦治：“幸福的家伙们去死吧！（笑）”。 说实话，别人的恋爱怎样都好，我一点兴趣也没有！谁和谁交往什么的，跟我一点关系也没有。知道了又能怎么样呢？比起管人家闲事，自己能幸福地度过不是更重要么？所以到那个时期即使街上到处都是情侣，我也一点不会在意，也不会觉得羡慕。 我明白对于女孩子来说，圣诞节是一个很重要的节日。所以为了喜欢的女孩子，我会想为她做任何事。不光是圣诞节，只要是和自己喜欢的人一起度过的节日，心情都会飞扬起来。大家一起情绪高涨地热闹一下也不错啊。我不擅长很多人大集会时担当组织协调的干事，但如果只是两个人的话，我会好好努力。既然要做，就想做些浪漫的事。比如共享高级晚餐，预约蜜月套房之类的（笑）。想让女孩子开心，这不就是男人心么。女孩子打扮入时地来赴约，我也会随之进入状况的。 可是，如果我喜欢的女孩子不知道我讨厌生奶油而做了满是生奶油的圣诞蛋糕带来的话，我不会想着“只吃一口的话没问题”勉强吃下去，而是绝对不会吃的。我可能会笑着把话直接说清楚：“我对生奶油没办法，你倒是带来了我唯一不能吃的东西呢？”“特意为我而做”的心意让我很高兴，可是做不到的事就是做不到啊，真的。真是对不起！ 将来，我结婚有了孩子之后，也一定要为孩子做点浪漫的事。圣诞节前的某一天，趁着孩子睡熟的时候，把装饰好的圣诞树放到家里。然后到圣诞前夜，全家人聚在一起开party。到那时，我会拜托一个体格不错的朋友戴上胡须假扮成圣诞老人，因为我内心中的圣诞老人一直都是个强壮的形象。这样，也可以向孩子暗示：“圣诞老人不是你爸爸哦”。我完全不觉得这样的表演很糗，只想用心周到地进行准备工作。果然，就是想看到大家因惊喜而开心的笑脸啊！ -------------------------------------------
已经懒到两期一起了我，继续不hd~
话说我圣诞节那天开始考试周，当然了前两个礼拜也不是不考试啦。。。
唉~可谓是黎明前的黑暗啊~ 快点熬出头吧~我的小白虎~我的生人~ 03 november SEVENTEEN连载8Vol. 08 理想与现实
说到做到。誓变一切为现实！ 有家人，有朋友，有我喜欢的人，再有身体健康，能快乐地工作，这便是我脑海中的理想生活了。就算有了足够的金钱可以让我游手好闲地生活，我还是想要工作。如果只是一两个星期不工作还好说，一直什么都不做的话就会连生活目标都失去。什么都不做的生活一点意思也没有吧。现在这样每天快乐地工作，对于我或许就可以说是理想的生活状态了吧。以前的确也有过枯燥乏味的时期，不过那都是踏上社会的人们都会经过的道路。我和大家所面对的现实其实都一样，我们都不可能365天每天都开心地笑着。和同年代的人相比，我或许要更早地走上这条“谁都要经过的道路”吧。当周围的大家都在中学里玩乐时，我却正在参加培训课程，都没有时间玩。有时候真的很想多玩一下呀。没有能够遵守和朋友一起玩的约定，我也会很难过。可是，我也经历了大家所没有经历过的事情，这么想不就扯平了吗？进入Jr之后，我就明白了这个道理。想到自己“选择了自己喜欢做的事”，就觉得大家都平等了。 刚进入Jr时的梦想是要发CD出道。实际上最后真的发了CD出道了，那么那时候的梦想就已经实现了吧。可是梦想是会成长的。CD出道并不意味着一切到此为止，新的梦想又随之而来——出了CD就要拿第一！梦想不就是自己一生所不断追求的东西吗？拿即将退休的父辈们来说吧，他们工作的时候有工作时期的梦想，从公司退休之后，又会树立起自己兴趣爱好方面或者其他方面的理想。就是这样的感觉。我现在的梦想就是我一直在说的，要住去夏威夷。将来会不会结婚我不知道，但是想把家人一起带上。为了有一天能实现这个梦想，我现在一边学习英语一边存500YEN硬币。一回到家就翻一遍口袋，有500YEN硬币就放进储蓄罐里。因为不用开罐器就打不开，我也不知道现在已经存了多少了。偶尔“想快点去夏威夷哪”，我就违反规则把一千YEN的钞票也塞进去了（笑）。我是绝对会实现我的梦想的。目标和梦想有点细微差别的吧。目标似乎能够达成，而梦想却不一定能够实现。不过我是说到就做到的，所以我就能够让梦想变为现实。 “理想的女性是？”取材时总是问我这个问题。我只能说，这个问题真的挺难回答。最初对符合自己喜好的人产生兴趣，然后才是恋爱吧。产生兴趣既而搭上话之后，如果发现她是个一点不关心他人的女孩就绝对不行。我的理想是想和喜欢我内心的人在一起。由于我现在从事的是这份工作，就有人因为我受欢迎而接近我。如果我不做这份工作而改行从事其他职业，还是能把我当普通人一样喜欢我，追随我，这样的人就是我的理想。当然，喜欢上现在的我也是可以的，可当我不再是现在这样了，还会继续爱我吗？这是很难判断的。脸蛋可爱美丽都只是短暂一瞬间，帅气也是啊。果然最重要的还是内心！不是单纯的温柔，而是要看能否为对方着想，是否想要为对方做些什么。至今我可能喜欢上的类型各不相同。无论怎么说，我也不是一定就会喜欢上符合某些理想标准的那个人。所以我每次都回答：“我喜欢上的人就是我喜欢的类型。” 约会也只要两个人能在一起就可以了。也会“想去哪里走走”，去游乐园和海边约会都是很开心的。不过，如果即使不是什么特别的地方也能很开心的话，这样也很了不起哪。我想为我喜欢的人做一些很浪漫的事。说起来，某次和我一个熟人一起去吃饭，被他一点小小的特意安排感动至极。那时候就想：“我也要成为这样的男人。”出去吃饭的时候，突然拿出一瓶香槟，心脏就会不由自主地“嘭”一下吧？香槟的话有点色了呢（笑）。 饭们理想中的我和现实的我。很抱歉的说，我或许并不能满足饭们理想的全部要求。我不想为了让别人喜欢我而对自己说谎。饭们如果喜欢上了能符合你们所有理想标准的人所以追随那个人而去的话，那也是无可奈何的事。那么如果为了不想破坏饭们的理想，就一直自我欺骗的话又如何呢？总有一天一切都会被戳穿的，这样真是太不光彩了。所以，我绝不会说谎。现在已经21岁的我还说“我一次也没有约会过，一次也没有牵过女孩子的手”肯定会让人觉得难以接受吧。我想我真这么说的话，我的饭们反而会离我而去。经历各种各样的事也有利于演技的进步。明明没有谈过恋爱却就恋爱而高谈阔论不是很蠢么？要我就会想，“什么啊，那家伙？电影看太多了吧。” 我无法总是符合大家的理想标准，可是我想大声宣告：我一定会尽我所能地给大家带去快乐，这是毫无疑问的事实，也是不可动摇的现实！ --------------------------------------------
总是用这个来更新好像不太hd，但是最近除了要考试就没什么别的事情了，so。。。
看完之后我想说，正是因为他的真实所以才有那么多人追随着他吧。所以请放心地做自己吧~虽然对于夏威夷稍稍有点怨念的 24 oktober SEVENTEEN连载7VOL.07 TV http://photo.163.com/photos/sunlm8437/66491779/2236077278/#2236077278
非常贴近自身的娱乐 “我上电视了！”大概还是中学生的时候，我在电视上看到自己在尚未出道的KINKI KIDS身后跳舞的样子。具体是什么节目哪首歌曲已经完全不记得了，只记得我和大家一样穿着大一号的服装出现。那时看了父母录下的vedio，与其说很开心，不如说是吓了一跳——我的样子就通过这么一个小小的盒子传送至全国了！不管怎么说，当时比起上电视，能在杂志上出现会更让我高兴——“杂志上登了很大一张我的脸！”——被惊到。那时候看自己上的节目会很不好意思，跟父母一起看就更加不可能了。现在的自己上电视时都变得挺自然的了，也就没什么特别的感觉，和父母一起看也完全没问题。可能是习惯了自己在电视上出现吧，因为我就是从事这项工作的呀。 小时候绝对不会漏看的是动画片。像是《龙珠》和《浪客剑心》，每个星期都和家人一起边吃饭边看。《龙珠》里有很多我喜欢的角色。印象最深的是KURIRIN被杀的场面。不记得几岁看到的了，那个场景给我留下非常鲜明的印象。电视剧倒没怎么看过，因为多是9点或10点播放，而那个时间不得不准备睡觉呀。不过我看了《星期四怪谈》哦。那个通常是8点播放，我都是看完再去洗澡。而且，在《星期四怪谈》里看到了泷泽君，也是我希望从事现在这个工作的契机呀。 周围的人注意到我上电视了并且认识到我这个人，是从我第一次参演的连续剧《池袋西口公园》开始的吧。“你拍电视剧了嘛！”“长濑君帅不帅？”——身边的人追着我问了好多关于共演者的事。我回答朋友“长濑君很帅”时，也会想：“那我呢？”把我当作朋友的话，我就是经常见面的朋友那一型，所以看习惯了也没办法啦。刚出演电视剧的时候，逛街时经常有陌生人跟我打招呼：“好象在哪里见过你呀？”大概是把我当成某个熟人了吧。跟我打招呼的人年龄不定，觉得很不可思议。现在的话，就多是被问：“是山下君吗？”我很开心的，因为这是我的工作成果呀。只是私下和朋友一起玩的时候，有时候会回答：“会给朋友添麻烦所以很抱歉，以后也请多多关照。” 自己出演的节目，如果我妈刚好在家录下来了，我也会看的。一回到家，我妈说：“节目都录下来了哦”且正准备在起居室看，我就跟我妈一起看。我自己从不预先设定录象。不过电视剧就是另外一回事了。要把故事很好的继续下去就肯定有一些不得不纠正的地方。我就很仔细的看录象，不放过任何一个需要纠正的小小细节。开始拍摄新剧之前我也会看过去拍的戏。不过，综艺节目和谈话节目都是一次性的，也就没有“一定要看”的感觉。当然，觉得“失败了”的话就会想知道到底拍成什么样了所以去看看，除此以外没有什么好在意的，也就没有必要再去检查一遍了。我是绝不重蹈覆辙主义的呀（笑）。 进行节目收录的时候我不紧张，一点也不。可能是因为即使失误了还可以重新来过，所以很有安心感吧。本来在轻松的状态下进行，我就是绝不会失误的。可是现场直播的时候就会非常紧张呢。一旦失误了，就只能这么播出去，这点很可怕呀。当然越是紧张越做的好的情况也有，可是那种紧张感就是无法抑制。我的紧张不外露，我周围的人也就察觉不到。我也不会受其他紧张的人影响。别人误会我也完全没关系，因为那是我自身问题造成的。 初次主演《诈欺猎人》，从一开始就感受到主演的重责大任了。不得不一个人推动故事的进展，压力很大呢。拍摄进行过程中也经常感觉到责任重大。几百名工作人员都在努力着，想到他们把赌注都压在我身上，就觉得很不安。不过真的去在意这些的话就无法开始了。那么就先尝试一下，不行的话再好好修行就可以了。 结果良好的话，那就继续保持到下一次。我当然也在意收视率的，可是不知道到底要达到多少百分点才算是好，再怎么在意也无济于事吧，所以只能尽力做到最好。结果，很多人都收看了这部剧我很开心，实际听到很多收看后的人的感想我也很高兴。用数字说话，就无从得知到底是哪些人看了这部剧了。所以，我现在能做的，只有全力投球，努力做好现在正在做的事，希望为大家送上比预想更好的成果。 最近大多是趁着空闲在乐屋看看电视节目，所以没什么特定要看的。如果选择那个时候比较有意思的节目来看的话，看新闻的几率比较高呢。今天偶然看看，就正在进行紧急会见。综艺节目我也看。Taka & Toshi很有意思，『欧米かっ！』我也很喜欢。 没有了电视就会很无聊吧。电视是最贴近人也是最便宜的能让人开心的娱乐了吧。当然，在电视里唱歌跳舞也很开心，可我还是更喜欢看哪。在电视剧里展示演技，和工作人员和乐融融也很开心，果然还是更喜欢回到家里看已经完成的作品啊。所以，今后希望能给镜头另一侧的广大人群，创造出更多能让大家开心收看的节目！ 30 september SEVENTEEN连载6Vol.06 小孩子
将来的梦想是和家人在一起，开很大的车子出去玩 放着想要看的电影，忍不住睡意的时候就这样睡过去了。如果肚子吃饱了就会想要睡觉。觉得自己“想要！”的东西是不会轻易到手的存在。说到糖果，喜欢那种圆圆的、很小的小丸子。以上这些都让我觉得自己有时候还是个孩子啊。比如说，在家里看电影的时候睡着了，睁开眼睛的时候只看到DVD的目录画面在屏幕上滚动。在电视或者杂志上看到了想要的东西，会打电话到店里去问，眼泪快流出来的时候可以忍耐，但是想要东西的时候就忍不住了。和小孩子玩的时候，不知不觉好像就会变得很孩子气。之前去赴朋友的HomeParty，看到他家有呼拉圈。那家的小孩子就在玩，而且很拿手。相反，我却完全不会！！因为超不甘心所以不断的练习直到学会为止，出了好多汗。那时候自己也搞不清楚自己到底是大人还是小孩。平时也没有被别人指出过。和以前的朋友去玩的时候，我和朋友大概都会露出小孩子的表情吧。 小孩子，不是会把感情全部都表现到脸上吗。已经是大人了的我，全部都……写在脸上。和小孩子没什么两样嘛！开心的时候性急的时候都会表露出来。约好了去玩想要快点回家但是却没办法走开的时候，“工作快点结束啊！”这种不耐烦的心情就会膨胀开来。所以，平静地处理工作，为了快点完成这份工作而努力的我，这时候才稍微有点大人的样子吧！？ 和小孩子一起不管玩闹多久都完全不觉得累。我小时候也是这样的哟，扮鬼啊捉迷藏啊假扮蒙面超人啊之类的。那时候很喜欢电视里放的「蒙面超人BLACK RX」，和朋友们假装变身玩。和朋友一起玩的话，大家演的都是超人呢。小时候，对于洋服啊打扮时髦之类的完全不感兴趣，爸爸妈妈买来的衣服也就这样穿到身上了事。基本上都是运动衫，到外面去玩的话这样的衣服最好了。中学一年级，注意到了V6前辈们的时尚打扮的时候，才开始对洋服产生了兴趣。 小时候最喜欢的食物是儿童套餐。事实上比起其它配菜，更想要米饭上插着的小旗和附送的玩具。只是这样就超级开心。和妈妈去逛超市买东西的时候，我求着想要买的肯定是有附送玩具的那一个。并不是想吃里面的零食或者鱼肉香肠之类的，只是因为想要拿到附送的玩具所以才买的。零食全都给妹妹吃了，妹妹对附送的玩具完全没有兴趣。因为，妹妹选的零食里面都没有玩具，从小时候开始就是个现实主义的家伙啊。收集起来的小玩具全部都藏到盒子里收好，有时候也会在洗澡的时候拿出来玩。现在都不知道丢到哪里去了。 有时候想当双胞胎试试看。比如说工作忙的时候，就说“你今天就代替我去吧！”，虽然跳舞唱歌的话可能不行，但是接受采访之类的应该还没什么问题吧？这样（笑）。不过，万一我是同卵双胞胎的话，就算双胞胎兄弟的脸长得一模一样，也绝对不会留同样的发型，所以不会有搞错的时候吧。 将来结婚了的话，想要快点有自己的小孩。现在，认识的STAFF里有个孕妇。我经常想“如果我是个女人的话一定想要生个小孩试试看！”（笑）。说起来，我还在妈妈肚子里的时候，妈妈好像老是吃番茄呢。想要快点有小孩子，是在和朋友的小孩子玩的时候开始的，也就是最近。以前看到小孩子的时候只是觉得“好可爱啊”，完全不知道应该怎么跟小孩子玩。和小孩子接触的机会多了之后，更加觉得“小孩子好可爱！”了。努力吹泡泡的样子很可爱，玩玩具时认真的小脸蛋，开心时的笑脸，都超级可爱。 自己的小孩，不管是男是女，不管有多少都好。想要全部都顺其自然。以前，曾经想过如果生了自己的小孩，不管男孩女孩都想取名叫“来梦”。写成梦想来临，读作「raimu」，不觉得很可爱吗？不过，还是打算等看到孩子的脸的时候再决定。没有看到脸的话什么都不知道不是吗。然后，自己当了爸爸的话，想要做可以和家人在一起的爸爸。买很大的车子，周末的时候和孩子们一起出去玩、暑假的时候全家一起去旅行，想要当个温柔的父亲啊。对于小孩子，肯定是想要什么就买什么。只是好像有孩子取代了妻子的感觉，有点寂寞呢。对于妻子，因为有点“希望妻子眼里只有我一个”的感觉，所以想要好好抚养自己的小孩，好好经营自己的家庭。这并不是从我的父母那里学来的，也不是我所受到的教育。不过没关系哦，如果是我的小孩子的话！http://photo.163.com/photos/sunlm8437/66491779/2200365877/#2200365877 17 september SEVENTEEN连载5VOL.5 眼泪
小时候很爱哭的我，尽管经常哭，可是在外面却从来不哭的。哭的时候，通常是在家里。因为妈妈出去买东西了，我呆在家里就异常的寂寞，所以就开始哭哭嚷嚷了起来。我哭的声音大声到附近都能听得到。那样子的我，就向隔壁家的大姐姐求救，那个大姐姐比我大5，6岁，妈妈不在的时候，我就边哭着说“妈妈不在家了”边让她到我们家，到了我们家之后，就照顾着我。和我在一起的妹妹一点儿都没哭，还一副“干嘛要哭啊？”的表情看着我。上了小学之后，就没有像那样哭过了。即使和朋友吵架，也没怎么在学校里哭过。就算是骨折的时候也没有哭。唯一，在我印象中最深刻的一次流泪，是在高中毕业典礼的时候。老师，朋友，大家都在哭，我也哭的很厉害。从那以后的两年，怎么也忘不了那天的眼泪。 因为以前被叫做“爱哭鬼”，尽管妈妈有告诉我“男孩子的话是不能哭的”，但是感动的眼泪是不一样的。在看电影或听着音乐的时候，就会被感动的想哭。因为那样的哭泣是“许可”的，所以就算哭了也没关系哦（笑）。和家人一起去看电影也是，我和妈妈被感动的在哭。就只有一旁酷酷的妹妹，基本上都没哭。最近经常听国外歌曲，先下载了它的歌词，就能很好的理解歌词的内容。独自散步的时候，头戴耳机，边听着歌，边看着歌词，感觉自己仿佛进入了歌曲所描绘的世界，“好悲伤的歌啊。。。”不知不觉就想哭呢。正好没有人从我对面走来，而且托太阳眼镜的福，没有人看见我流泪，到了车站拿餐巾纸的地方擦干了泪痕，如果有人感觉的和我完全不一样的话，那我哭过的事情就当完全没发生过吧。
说到电影，最近看了部奥兰多布鲁姆主演的“伊丽莎白城镇”，有哭过。尽管故事一点儿也不悲伤，只是影片的最后一幕很温情，不管是家族的故事还是爱情故事，无论是哪种我想都会哭的吧。该片的工作人员还特地制作了这样的一幕“请在此时此刻流泪吧”，大概就是这样哭了。我可真是个好观众啊。提到电影，似乎没有几部我是看了又看的，不过除了“加勒比海盗”之外，我已经在电影院里看了两次了。第一次看的时候，因为去晚了，已经记不清了。结果晚上又没睡好，故事情节是一点都没印象了。所以就又去了一次。这样的我，还会只有在动画片版的“莹火虫之墓”放送的时候，肯定守候在电视机前，而且每回看都会哭。
每年都会放，让我都有点卑怯呢（笑）。还有，来看演唱会的各位，也会有哭的人哦，在全场的大家和我们一起唱歌的时候，我会感动的很想哭。不过，我是会忍住的哦。只要不要超过极限就好。
也会流后悔的眼泪。刚进Jr的时候，周围的伙伴都比我大很多，看上去大家都觉得我有点格格不入。现在想想，也不是什么很严重的事情，有时侯和他们回家的方向一样，他们竟然会对我说“你就自个儿回去吧，就下辆车，回去吧”。当时的我还只是个小学生啊，还把他们当成大哥哥的。自己又难过，又后悔。不过，正好肚子非常饿了，就在快餐店里买了薯条。在那个时候虽然我还能忍受，但是在电车上吃的时候，我终于是忍不住了，已经到极限了，边吃边在哭。很呆吧。为了不让车上的人看到，就站在靠门的附近，背对着周围的人在偷偷的哭，到现在我还记得很清楚。
通常都说“眼泪是女人的武器”，女人的眼泪是很柔弱的呢。如果爱的人哭的话，肯定会很介意。不过若说其他女孩的眼泪也是武器，我可能不太会赞同。通常我哭的时候是一个人的，在喜欢的人和亲友的面前也会这样。不过我还是会尽量忍住的。以前，也会因为失恋而哭过，大概是中学的时候，仁也在，就在仁的面前大哭了一场。那个时候仁说了句“为什么听到她的声音就好了”，我一直在考虑这个问题。所以我还是认为说什么都没关系，只要两个人在一起就好，就会变得很愉快。我失恋就哭过这么一次，之后就没有这样过。我是没有看到过朋友失恋时哭的样子，不过还是见过他心情低落的时候。那个时候我就会鼓励他说“虽然现在痛苦着，不过时间久了就会过去的，首先要做的是改变现在的心情，明白自己要做什么，然后再去做就行了！”那样的话语，似乎能让心情变好。不过如果朋友在自己面前哭的话，我想我也许会和他一起伤心的。
前段时间在日本留学的朋友回国了。他到机场的时候我没去，不过他离开日本那天的早上我去送别了。其实那个时候也有哭的冲动。不过，我还是紧紧的忍着。结果到了第二天的晚上，回家后果然还是一个人哭了。明明送别的时候忍住了，可是后来想起那些美好的回忆，就止不住了。最近哭的最厉害的恐怕就是那样的感觉。想哭的时候，不管是一个人还是周围有人在，总之就是不知道为什么，一旦忍住了，就全部忘记，睡觉！不过哭完之后，就觉得舒畅点了。接着就能向前了，“眼泪”，用一句话来说就是“不需要语言的部分”。那或许是种不需要语言的感情，和笑容是同样的吧，同样的方式表达出来。也或许是那个人心里“最真”的部分。所以说，如果看到有谁哭的话，一定要有反应的心跳哦。
http://photo.163.com/photos/sunlm8437/66491779/2022820839/#2022820839 --------------------------------------------- 昨天才收的图今天就看到翻译真是太幸福了~ 05 september SEVENTEEN连载1、2、3、4因为很喜欢，所以索性一起偷来算了。反正放在自己家里hc，无所谓的吧~
是说我就是没有版权意识~~><
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VOL.1 [4/9 10:01]
“4”和“9”對我而言，是特別的幸運數字 『0409』。4跟9在日本，被認為是不吉利的數字，討厭這兩個數字的人很多。但是，對我而言是特別的，也是最棒的數字。那是因為，4月9號是我的生日。所以，不管是要決定什麼號碼，或者是選具有紀念意義的數字時，我總是選49。如果去買附有號碼的限定品時，49號大概都會被留下來。說是「大概」，其實，被留下來的機率是百分之百。所以，我擅自認定這是為了我而存在的數字呢。像是公寓啊，在日本409號房，或者是49樓，通常都是被討厭的。但我反而硬想要住在49樓呢，對4和9就是有這樣的執著！隨著思考角度的不同，4月9號也可以等於是「幸福到來」或者是「快樂到來」呀。因為有著這樣好的意涵，所以我就把「0409」當成了連載STORY的標題。這種雙關語，我最喜歡了。此外，10點01分是我誕生的時間。不是10點整唷，這個「1分」可是很重要的。如果橫著寫，不管從哪一邊念都一樣的，我很得意呢。 今年的4月9號，剛好在拍『クロサギ』，大家在攝影現場幫我慶生了。我也為自己添購了之前就一直很想要的手錶。雖然，也有作為生日禮物的意義，不過我更想用在連續劇裡面。平常，我不太替自己買「慰勞品」的，但是，這半年之間我在『龍櫻』跟『野豬大改造』的拍攝工作上非常努力，嗯，就把這當成是一個21歲的美好紀念吧！ 生日是新的一年的開始。對我來說，一旦開始，就是啟動與全力衝刺的問題了。但沒關係，我不會失速的。因為，我當然已經有了萬全的準備！ 連載的第一回，就先從我的原點，也就是童年時代開始談起吧。一定有什麼可以將一切的失敗化為轉機
「出生的時候是個大娃娃，有3000公克以上哦」，很久以前，我似乎曾經聽媽媽這麼說過。其實，一直到現在我都沒有特別在意過這件事，不過，重新用メール問了媽媽之後，她的回信寫著「3280公克，10點01分yo！！」「我知道時間啦(笑)」，雖然這麼想著~~不過，在那個時候，護士竟然能夠正確地傳達「10點01分」，真的是很不得。如果是我的話，大概會因為覺得麻煩，就只跟人家說是「10點」吧。 我被生出來之後，好像是眼睛大大的，五官也已經完全成形的樣子。我親爸的眼睛是有點「沒張開」的感覺，所以我的眼睛大概是像媽媽吧。 我因為是山下家的長男，小時候住在一起的奶奶還有家人都相當地疼愛我，是在「愛」的包圍中長大的小孩。「智久」這個名字，我想應該是父母取的。為什麼是「智久」呢？可能是因為唸起來好聽而決定的吧。另外，還想了「優太」跟「勇介」這兩個名字作為候補。實際上，這兩個名字都是我曾經演過的角色呢！優太是『不平則鳴』(カバチタレ)、勇介則是『龍櫻』(ドラゴン桜)。雖然都只是巧合，但總覺得很不可思議。 小時候，我好像是個愛哭鬼。就算跟媽媽一起睡，媽媽起床的同時，我就會開始哭。是一個不能自己單獨睡的孩子。不會想去幼稚園、也不想要出門。說是戀家，大概是太喜歡媽媽了，不想離開她吧。但是，我妹妹卻完全無所謂。就算是跟奶奶還有妹妹三個人一起看家的時候，我也是會因為看不到媽媽而一直哭，而妹妹卻是擺出一張滿不在乎的臉，感覺上好像就是在說「幹嘛？不是馬上就會回來了嗎？」對於開始上幼稚園後還是愛哭鬼的我，媽媽總是說「對女孩子要溫柔」，還有「如果被欺負了就要反抗回去！」。我們家的教條是，「要是吵架或打架輸了、絕對不准回家」。有一次，我跟幼稚園裡一個很厲害的傢伙吵架了，結果，我哭著回家，卻被關在外面。對小孩子脆弱的心靈而言，覺得真是「好過份的父母」呢。不過我也不可能去那個傢伙的家討回公道，於是就在門外一直哭著。 妹妹出生之前，我曾被媽媽抱著，然後放在她的大肚子上。媽媽的肚子，會漸漸地變大呢，好不可思議的感覺~~~~~~那時候，我明明還只是快滿3歲的小孩，感覺就十分地強烈。第一次看到妹妹的臉蛋時還想著「這是誰啊？」。不過，真是超級可愛的。不過，不是臉蛋可愛哦，而是她的存在。在那之前大家都叫我「小智」(ともちゃん)，但是，從那天起，我在家裡的稱呼變成了「哥哥」。我當時只是想著「我是哥哥啊」！至於，「媽媽就快被搶走了」，這種心情，我大概從來沒有感受過。那時候還很小，我其實記得不是很清楚。不過，妹妹稍微長大之後，兄妹之間老是吵架。原因是要搶電視。妹妹要看『傻瓜殿下』，我則是想要看『七龍珠』。當時，家裡是兩層樓的建築物，我總是說「妳，給我上樓去！」，是我的勝利！那是因為「我在老家從來沒輸過啊(笑)。」(地元じゃ負け知らず--青春amigo歌詞)然後、妹妹哭了，我就被罵得很慘。有時候，就算不是我的錯，基本上，被罵的都是我。哥哥，就只有這種作用啦。大概是上中學之後，就不吵架了。現在也常常會傳メール給我yo。今天也傳了「『抱いてセニョリータ』都賣完了唷！作得好！」的簡訊內容給我，我就回傳了「哎呀，還真厲害勒！」的簡訊給她。雖然很高興……不過有點害羞。 4月9號出生的我，唸小學的時候，六年間，座位號碼都是1號，因為是照生日的順序嘛。對啦，我就是這種單純的個性。因為我是6年1班，所以畢業證書也是第一個領的。在不知不覺之中，就習慣了那種「第一」的壓力。與其厭惡，還不如試著喜歡，正向思考的角度是比較好的吧！變成「喜歡第一」，大概也是從這個時候開始的吧。 進入事務所當Jr.，也是小學六年級的9月1號。果然我跟「9」很有緣呢。第一次的練習，很辛苦……。我從來沒有過跳舞的經驗，突然就叫我跳。4分鐘長度的音樂放了好幾次，在那之間一直不停地跳著舞。喉嚨乾得不得了，也不敢去喝水。就站在前面的角落裡，死命地想跟上進度。數十人之中，大概是我年紀最小吧。所以，才想說怎麼可以輸呢！從那之後，每個禮拜天，我都會參加練習。 要開始嚐試新的事物時，總是會有不安跟擔心。不過，那也只是一瞬間。像是連續劇開拍前2、3天，就算有那種莫名其妙的不安，只要一開始錄影就會馬上忘記。不安的感覺，馬上會變成快樂的心情。我想我是擁有可以把失敗變成轉機力量吧。進入Johnnys之後，在幫前輩伴舞的工作中，被排到好位子。小學六年級時，我在學校練習後空翻時，左手骨折了，就算那樣，我還是去參加練習了。看到我那個樣子的編舞老師說「這傢伙真是有毅力」，也特別注意到我了呢。所以，從今以後不管是不安、失敗，或是新的挑戰~~我都打算把它們轉變成「機會」繼續前進！
http://photo.163.com/photos/sunlm8437/66491779/1821090414/#1821095626
---------------------------------------------- VOL.2 母亲
当面的话是不会说的，但是，谢谢你把我生下来！
上了中学，特别是中2的时候开始进入了叛逆期。那时候的我啊，是超级的倔强呢~（笑）。对谁都不肯服输，对妈妈也是这样，无缘无故就吵架了。说话的口气是很不好，觉得妈妈说的话都很罗嗦。“几点回来啊？”被这样问了也觉得烦心，就会有“烦死了！不要和我说话！”这样的感觉。对妈妈的啰嗦完全没办法啊。也不喜欢回家。叛逆期是怎么一回事呢？那段时间里，妈妈也不怎么说话。我想，大概妈妈自己一定也有过对父母感到逆反的时期吧。所以才什么也不说。被丢在一边不管也是，认为给点时间自己会明白的吧。大概也认为中学的时候就算不好好读书，只要自己好好的活着，像我这样上高中上大学，也可以自己决定自己要走的道路吧。将来如果有了自己的孩子，如果那个孩子也到了叛逆期，我也不会唠唠叨叨的对他说这说那，也会在一旁默默地守护着他吧。 结束叛逆期已经是进了高中的时候了。同龄的朋友里面，有个非常尊重父母的家伙。我也觉得，不尊重自己的母亲不行了。虽然尽是些觉得啰嗦的话，但如果还是没好气地说话的话不就什么都没有改变吗。想通之后，我在母亲节的时候送了康乃馨给妈妈。到底是高一还是高二记不太清楚了，但是真的有送过礼物哦。觉得妈妈大概会很高兴吧。我老妈啊，和我一样固执呢。所以没有开心得很夸张。这之后就很自然的回到了以前很好的母子关系去了。 我和老妈的性格很相像哦。两个人都绝对不能接受被别人指摘。比如说……我老妈讨厌吃胡萝卜。明明光剩下了胡萝卜，却会辩解说些：“没有剩下啊，只不过因为吃饱了（吃不下了）”的话。绝对、明明就是（故意）剩下的。“超不能理解你说什么，承认啦!”接下来就变成意气用事的战争。我也是这样，无论是多么微不足道的指摘，都是不会接受的。但相反的是，当我看到还有不喜欢吃的东西剩下的时候，会说些“就当现在准备吃了吧”之类的，然后完全坦然得把它吃掉，虽然已经吃饱了。只是，说过“我吃完了”之后如果还有剩下的话就不吃了。真的是顽固啊。我和妈妈都是这样的。 21岁时生下了我的妈妈，我可以自豪地说“我尊敬我老妈”。因为，妈妈和我现在一样大的时候就考虑了……生小孩的事情，实在是很厉害！而我自己，现在还只是个大孩子。虽然觉得那时的妈妈也不完全是个大人。有个年轻的妈妈真不错呢。当时，我老妈是茶色的头发。放到现在是没什么，但那个时候没有别人是这样子的呢。在我小的时候，妈妈一边工作一边努力的抚养我们兄妹两个，我从心底里感谢我老妈。放学回家的时候及时妈妈还没有回来，我也不会觉得特别寂寞。因为回来把书包一放就跑出去玩了。不会感到寂寞，是因为有很多朋友在，因为有妈妈还有身边的人深深的爱，到了今天才觉得。 最近有一次试着问了“老妈辞掉工作怎么样？”。基本上都没什么自己的时间实在太辛苦了，我也想要、对妈妈尽次孝什么的……。“要我靠你吃饭，才不要呢！”妈妈真的很倔强啊！只是，与其说比同龄的朋友的父母要年轻，不如说比以前更容易流泪了。我说“因为你是婆婆[ババア]所以没有办法啊~”，妈妈马上会反击道“多嘴！”。但是，对我说“一起照张像吧！”然后站在我旁边很开心的笑的妈妈，真的很可爱。大学入学时的时候，身边都是来采访的人。有“饶了我吧~”的感觉，不过一看到妈妈开心得笑脸，我也开心了起来。算是尽了一点点孝心了吧？ 最想谢谢妈妈的，是“谢谢你把我生下来”。虽然不会当面这么说，以后也不可能这么做，但我还是，觉得能当妈妈的儿子真好。妈妈，再给我做我喜欢吃的麻婆豆腐吧！ ------------------------------------
VOL.3 Enjoy! 无论晴天还是阴天，只要开心就是胜利！ 久违的大海从早上开始就没放晴，但是在车上看到大海的一瞬间还是想要叫出来：“是海！”。清晨或者傍晚安静的时候、太阳耀眼的大白天、或者是漆黑的夜晚的大海我都最最喜欢。昨天用手机查了最近的海浪信息，今天的海好像很平静的样子。5岁以前很怕波浪、每每到海边都会哭的我，就这样到海边来了呢。真是不可思议啊！ 关系不错的顾问带我去冲浪，是我开始玩冲浪的契机。摄影时虽然也玩过几次，真正开始冲浪却是去年的夏天。是在千叶的海边，职业冲浪手教我玩的。大概是因为老师很棒的关系吧，当天就学会怎么站在冲浪板上了。只是手划冲浪板超级累人，开始之前一点信心也没有啊。我的老师练了十几次就能出海了，非常熟练，而我却无论试多少次都没什么进展。很气恼这样笨拙的自己。所以，第一次能够乘浪的时候就非常高兴，是用语言无法表达清楚的不可思议的感觉。我是为了这个瞬间，才去玩冲浪的吧。“初学者而言，你学站学得很快！”被老师这样称赞虽然很开心，在海面上站起来还是觉得有点吃力啊。 也有几次感到过害怕。被浪打下去，好不容易刚刚从水里钻出头来，“bong”的一下一个大浪又来了。“要被淹了……！”真的很恐怖。呛到口海水又涩又咸，被浪头打下去的时候也曾经差点放弃。以前在夏威夷冲浪的时候，出了海后无论怎么划也没能划回来。那时候觉得很累手臂也动不了了。就算像马那样（强壮）也没有办法，一下子放松下来，不知怎么回事就回去了。水又冷又害怕，就算有乘风波浪的快感也都忘记了。 要活动身体的话冲浪是最棒的了，但大家在一起吵吵嚷嚷地BBQ也很开心很喜欢。在仙台的时候和member一起BBQ，大家一起吃美味的东西，非常开心！“BBQ很快乐！”这种感觉也是从那时候开始的。如果在私人时间烧烤的话，我属于狂吃系的，烤的话让别人来吧！不过，最近的一次高中同窗会，我难得也当了次干事的人。换作平时是绝对不会做的呢！ 对我而言的快乐时光，全都是些无聊的事情。想到了中学的时候，和仁一起两个人，从老家出发以东京站为目标，根本就不认识路，两个人各自骑着妈妈的自行车，一个劲儿的往前骑，停下来的时候已经是月岛了！结果，什么也没做就回来了。现在想起来，方向根本就不对嘛。真是笨蛋啊，我们两个！高中的时候也很开心。虽然一直想要快点毕业，毕业式前一天晚上泡澡的时候，想着“马上就不能每天都见到大家了”，眼泪就啪哒啪哒掉下来了。看到最最讨厌的班主任在毕业式上哭了，就这样一下子明白了老师的心，突然喜欢老师了。过去的那些时光，大家每天都做一样的事情很无聊，早上也很睏，现在回头想想，和朋友们一起度过的那段时间里都是快乐的回忆。 平时的生活里快乐的瞬间也很多。拍摄电视剧的时，不经意很合拍的时候、和共演者或者STAFF交往的时候（很快乐）。摄影比预定早完成的时候特别开心！预定晚上10点才能拍完的戏6点就结束了的话，一般都会很高兴的吧。虽然也有正好相反的情况。可以早点结束的话，就可以去最最喜欢的街上了。转换一下心情，另一种快乐开始了。 “在日常生活中寻找小小的快乐！”我天生就是这种性格。在糟糕的状况下微笑的话就胜利了！我的圈子里60%都是这种人。比如说，今后十天里的下雨概率是80%的话，“10天里面虽然有8天下雨但也有2天不会下！”会这样想。那两天刚好是我外出的两天！那样想的话不就是会很开心吗？这种想法，是难以理解的乐观吧。太过顾及周围的情况了？！ 有“言霊”这种说法，把愿望说出来的话比较容易实现。上小学的时候说过“我会成为明星！”；上高中的时候说过“我绝对要考进六大名校！”。身边的人都不相信的说“真的吗？”，一旦说了出来，接下来就不得不努力去做了。我或许连自己给自己施加的压力都非常享受吧。 ------------------------------------
VOL.4 通学路
8点08分。从“レ”这里开始一直跑到学校 最最讨厌新学期了！以前就是这样。第二个学期来临，回到久违的学校里，有些孩子被太阳晒得黑黑的，有些孩子突然间长高了。不过我根本就不去在意周围的变化。“今天开始又要过每天早起然后重复做同样的事情的日子了”——只是这样去想，心情会变得很沉重呢。 小学校在离家大概15～16分钟路程的地方。我早上很难起床，每天早上都是妈妈来挖我起床，我才好不容易从床上下来。连吃早饭的时间也没有，因为太睏了。「好睏好睏好睏……」一边这样碎碎念，一边不知怎么就换好了衣服准备去学校。电视这时候都会传来「ポンキッキーズ」的声音。有时候也会有朋友来找我一起走，但大多数时候都是我自己一个人去学校。从家里出来的时候是8：08，听到电视里传来的「8点、8点、8点08分！」的声音，是非常糟糕的情况呢。因为8∶20之前必须到学校否则就迟到了，所以就会想“烦死了！才不是08分呢”一边背着书包慌慌张张的从家里跑出去。我决定好了起跑的地方。从家里出来的马路上写着「トマレ（停下）」的字样，就在这个“レ”的旁边，从那里开始跑！根本就不是“停下”嘛。大概是因为要迟到了急急忙忙的关系，回家拿忘记带的东西的时间也没有。有一次回去拿东西的时候把妈妈惹火了。「要迟到了不是原因！忘了就是忘了，是根本没有办法的啊！」原来如此，是没有办法的啊……。于是，「8点08分！」的声音也变成心里的痛处了。每次听到这个声音，15、6分钟的路程就在10分钟里跑完。偶尔早点出门在上学的路上走的时候，有时候也会看到自己喜欢的女孩子。那个女孩子的脸和名字都很可爱呢。但是很微妙的是因为在意所以被她看到的时候会有点紧张。我小学的六年里一直很喜欢那个女孩子。但是却几乎都没有说过什么话。 不只是不喜欢新学期，不喜欢念书也是从小学的时候开始的。如果要说在学校里最期待的时间，那就是午休和放学后的课外活动了。还有，是在上课的时候扔橡皮玩的时候。我很擅长往我朋友身上扔橡皮哦（笑）。就算老师问是谁干的，也绝对是吵吵闹闹没人回答。休息的时候就跑到走廊上把橡皮当球踢。橡皮完全就是个玩具嘛。写错字的时候，“嘿咻嘿咻”地涂涂擦擦，但从来没有把笔记擦干净过。想到这些让人开心的小事后，也期待起新学期的学校生活了。讨厌读书的我，小学、中学和高中也有好好努力过。回家的路上，经常绕道去痛痛快快地玩。比如说直接跑到朋友的家里去玩啊，摸出门牌后面藏着的百元硬币跑去点心摊。有那种10円1个的零食，经常一下子买6个吃。买6个也就60円，但是吃得太多了晚饭就吃不下了嘛。吃得饱饱的回到家，常常会让爸爸妈妈生气。虽然知道会生气但是还是因为太好吃了所以忍不住去吃。在回家的路上买东西吃当然是被禁止的，但是超级开心呢。我们也用墨斗鱼当诱饵钓小龙虾玩。和朋友斗钓上来的小龙虾玩，不知不觉天就暗下来了。回家前再把它们放回河里。我们经常干这种事情呢。现在的话是不会再想碰小龙虾了，但那时候就算玩过后两手会臭烘烘的也完全不在意。可以伴随着和自然和动植物的接触长大实在是太好了。现在，也不知道哪里还可以钓到小龙虾。小时候为什么就知道呢。大概是因为小时候有小朋友之间流传的一直去玩的地方吧。我以前钓过小龙虾的那条河不知道现在还在不在啊…… 现在到了要交论文的时候了，我还是会绕道去漫画咖啡店。家里虽然也有电脑但是回去了就不想上了啊。在漫画咖啡店里就可以静下心来集中精神，奇妙的会有“好，干吧！”的劲头。中学和高中的时候，大家都是在一个班里一起上课，但是大学是实行选课制度的，朋友们都分散开来，有点寂寞呢。和每天在同样的时间起床、走同样的路去学校、用同样的表情听课比起来，要说那个更加适合我，或许有明确规定的那个对于怕麻烦的我来说更好吧。 ------------------------------------
以上，偷盗完成= = |
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